遇见他时，我十岁，还扎着两个小辫儿，随着爸爸工作调动，从另外一个学校转学到这个学校，那个时候的他，只有十一岁，年少稚嫩，瘦，但是白白净净，比班上的女孩子还要白净。

十来岁的我们不懂爱情，只是对异性有一种朦胧的感觉，会羞涩。女孩子喜欢的男生是成绩好的，好看的。而他，就是属于这一类。特别招女孩子喜欢。在我没转校之前，他被默认的官配是一个成绩好的女孩子。那个女孩子个性强，很有大姐大的气势。注意到他，是因为那个女孩子联合班上其他女生把我孤立了。因为他。当时说喜欢他吧，算不上。只是觉得他成绩好。

十二岁，我们上了同一个初中，开始繁忙的学习，开始上晚自习。我们那个地方，冬天很冷，那天晚上很冷，刮着大风，学校停电了，我们各自端着蜡烛回到宿舍。因为肠胃不舒服，我躺在床上听着着同学些的聊天，女生的话题不外乎是男生，而他总是占据话题的榜首。宿舍楼下传来同班的一个男生喊我们宿舍女生名字，这种情况很常见，就是某某某喜欢着某某某，避开老师，送送小礼物，说说悄悄话。我们笑着打趣那个女孩子，宿舍朋友欢天喜地的下去了，在我诧异中很快上来了，躲躲藏藏的塞给我一封信一个礼物盒，示意我拆开看。是他，一封信，一个会跳舞的音乐盒，我觉得惊喜，之后再见面，突然觉得暧昧尴尬。我没有给过他任何暗示，但是突然间，年级上所有人就把我们俩默认为了一对儿，让我觉得很无奈并且悄悄的默认着。

初中三年是我们相处最长的时间，有段时间我们同桌，他会给我买甜蜜蜜的小糖果；会认真的督促我上课写作业；会在开班会的时候当着全班的面给我唱《告白》，眼睛一直一直锁住我；会幻想时间重来，一定练好字儿，不给我嫌弃他的理由；会在别的男生欺负我、找我搭讪、给我告白之后挺身而出；会在放假故意在我家门前逗留，就为遇见我；会认真的告诉他家人我的存在。也许男女之前暧昧着的时候是最美好的时候，我们没有恋爱胜似恋爱。

十五岁，因为成绩的差异，我们在不同的寄宿制高中，我开始对他很想念，那个年代手机还不流行，每个宿舍的楼道里面安装一部电话。每天都有小女生在楼道里面甜甜蜜蜜的接电话，电话供不应求。我好像和他一开始就有那种默契，我总能感应到他什么时候打电话，听到电话响，去接准没错儿。毕竟是穷学生，不能天天电话，那个时候流行写信，交笔友。学校每周二周五去邮局取信统一丢在学校门口邮箱中，拿到信，脸红心跳不能自已，心中那朵花啪的一声就绽放了。也许是那个时候真正开始喜欢他。

十六岁，爸妈也许察觉了我的异常，他们旁敲侧击的让我好好学习。顶不住压力，和他断了联系。可惜的是那一年成绩也没有好到哪儿去，也许是我比较笨的缘故。那一年我们各自安好。

十七岁，现在已经忘记我们是怎样和好的，只记得那年地震之后的劫后余生，他给我打电话问我安好，说他在六楼差点跳下来，说他想我了。给我他的学习心得，相约在一个地方读大学，那时，他的未来规划里面有我的存在。

十八岁，我高考失败，爸爸让补习一年，他成绩优异，去了我想去的地方。之后电话联系，慢慢疏远，他觉得我不够爱他，不在乎他，不能理解他，他大学第一年，我补习毕业，我们分手，在电话里面。尽管两家很近，我们终究是电话分手。哪天晚上我蒙着被子哭的稀里哗啦。不是不爱，只是我爱的方式不是他想要的。他要得是光明正大，把我雕刻成他爱的样子。而我，始终没有安全感，有太多的不确定，那个时候的我，没有资格拉着他出现在辛苦为我奔波的父母面前，高考屡次不好，我已然对不起爸妈。

很多年，时过境迁，想想当时毕业之后牵着他去见爸妈，也许我们就不会纠缠那么多年，但是可能得不到的才是最好的吧。

十九岁，因为成绩我没能到之前想到的城市，去了一个风景优美的地方。大学的风花雪月没有使我迷醉，眼中，脑中依然是他，只有他。不是没有男生追，只是那些都不是他。

二十岁，他恋爱了，是同校的女孩子，朋友再也不在我面前说他的消息，他整个人像突然蒸发了。

二十二岁，从大学象牙塔出来，他已在他的城市中扎根，我们相隔不止十万八千里。我变得小心翼翼，努力坚强的工作着，生活着。那年腊月，突然接到他的电话，路过我的城市。我的心，在跳跃着。我已不是当年做事瞻前顾后的小女生，想着按照他的方式爱他。他亦然。去接他，送他进宾馆，拥抱，接吻。我的思想比较保守，总不能接受婚前性行为。他想的是两人既然相爱，为什么不能把自己交给对方。我们抱着努力和好的心态而来，现实是不欢而散。他说我不在乎他，我觉得他强人所难。我们争锋相对，随时爆发战争。

分手的导火线是因为他前女友的照片。他的空间有个命名为爱情日记的加密相册，密码是：我女朋友的名字。答案是大学女友的名字。可能是我小气，不够大度，但是始终觉得，都分手多久了，我们在一起多久了，那个不应该改改么?我们有那么多共同朋友，一个个问我怎么回事。很简单解决方法，或者密码问题改一个，或者设置一个对自己可见。我不反对怀恋前女友，但是请给予我尊重。

他让我不要纠结于过去，让我展望未来，可是亲爱的，我们都不是单纯的小孩子了，他不是故意停留在我家门前的可爱羞涩的小男孩，我也不是吃着糖果就能忘记难过事儿的小女孩了。左拥右抱齐人之福享受不了。

二十二岁，周围亲戚朋友见我单身，都开始焦急。介绍不同的人给我认识，他们之中不乏优秀男青年，表示对我的兴趣。可是，我好像失去了爱人的能力。

二十三岁，朋友非得拖我去饭局，豪言要把我嫁出去，在出租车上，广播里传来那首《同桌的你》，想着就要对过去的他说再见，我情不自禁的泪流满面，《同桌的你》上映，拖着朋友去电影院，看到熟悉的场景，我止不住哭的像个傻瓜。回来之后借着酒精，哭着给他打完最后一个电话，删除了他所有联系方式。告知朋友我们互不亏欠，今后男婚女嫁，各不相干。

二十四岁，终于下定决心要和合适的男人试着交往。我们吃饭，看电影，心中不喜欢也不讨厌，想着就这样吧，给爸妈一个交代，好坏都得过一生。好巧不巧就在那一天，他给我说，他爸妈非常喜欢我，从小都当着儿媳妇，其他的儿媳他们不要，让他到我的城市来找我，在这边发展。说他一直一直放不下我。

可是，我心里明白，他爱的，是原来那个巧笑兮兮温柔小意的我，准确说来是他幻想出来的我。岁月打磨，时间流逝，我已然不是他心中的那个“她”了。我们已经被时间、距离拉开的太远，彼此都是陌生人了。

十岁认识他，现在我已快二十六了，十六年兜兜转转，分分合合。我们都把彼此当着唯一，努力过，争取过。但是我们终究还是败给了时间。

这段岁月我不知道该用什么来形容，写下我们的爱恋，只是想留个纪念。

从今天起，忘记过去，做一个温暖的女子。